Всем привет) И добро пожаловать в мои записки сумасшедшей ^^
Было бы круто, если бы Вы отписались здесь, зафрендив меня. Ну и просто мне можно что-нибудь поведать здесь же, если захочется)

Убогий день! С утра и до настоящего момента читала учебник по инженерным конструкциям, завтра экзамен. В голове не осело ничего по-моему, но хотя бы ознакомилась. Полагаюсь всецело на возможность списать (не со шпор - нееет, нагло с учебника!!) и чувствую себя как никогда спокойно. (Как никогда перед экзаменом я имею в виду) Что-то действительно изменилось во мне! Это так интересно! Приоритеты расставлены теперь по-другому. Эмоции больше не тратятся на те вещи, которые раньше просто ураган беспокойства вызывали.
Повеселило кое-что ещё. В институте, как мне кажется, я в глазах людей предстаю в образе такой немного пацанистой, немного невзрослой, смешливой, странной наверное девчужки... Ну мне так кажется. Ну и стиль мой тяготеет к той музыке, которую слушаю в целом. А тут чё-то пропёрло меня пофоткаться в платье таком... секси-шмекси, как одна моя весёлая подружка говорит) И фотки эти я решила выложить в контакт и заценить реакцию. И какая же смешная она была! Смешно то, верней, как легко людей удивить! Достаточно просто показать себя с той стороны, которую раньше они не видели. Все сразу "ооо!!! я в шоке!!! вау!!!" В таком духе. Прикольно, не знаю даже, как объяснить ощущения... Ну словом, захотела внимание привлечь и удивить - и вот пожалуйста, такой банальщиной! Народ примитивен) И можно подумать, что если я не выставляю напоказ своё туловище, значит у меня не может быть красивой фигуры сексуальной. И я вот о чём подумала: как хорошо, что в моей жизни есть люди, которые видят, что я яркая не за счёт этого. И которые разглядели меня и выделили среди других, но не потому что я жопой вертела (ну я образно) Короче эксперимент удался))

Он вчера написал "спокойной ночи, любимая" Не верю до конца всё равно. Хочу, но не могу. Это убийственно.

Специально для nati_flame) Вот мой друг, Тимофей Константинович. Вредный, ворчливый, суровый и любииимый))

У меня наступило странное состояние. Опять. Но теперь оно другое. Мне ничего не хочется делать, но это не мучительно как прежде, а, наоборот, приносит спокойствие. Меня интересуют только 2 вещи: институтские занятия и встречи с Серёжей. Заниматься стало совсем не так втягость, как обычно,а иногда даже приятно. Какое-то умиротворение я в этом нахожу. Я нашла некую гармонию в чередовании недели занятий и походов в институт с вчерами с Серёжей. Усердно поработала - и просто без затей отдохнула. И не то чтобы я в этакой нирване пребываю. Нет. Я много нервничаю и переживаю в последнее время. Я не могу, далеко не могу сказать, что у меня сейчас всё впорядке. Но у меня нет желания заниматься ерундой, трепаться по телефону, ходить куда-либо, кроме как погулять с одним единственным человеком. Я сижу за столом, постоянно работает телек, хотя я его не смотрю - просто фон, я медленно, но верно делаю курсач, я пишу сообщения друзьям в аське и тихо скучаю. И настроение меланхоличное, печальное и странно-доброе.

Я хочу поговорить с ним. Не поболтать "о погоде", а немножко открыться, хотя сама даже не знаю, в какой области. Просто уже пугает, что всё общение к глупому смеху над глупыми же вещами сводится.

Я всё ещё хочу сказать ему три заветных слова, но не могу. В прошлый раз вместо этого наговорила кучу излишне сопливых и излишне раболепских вещей, но всё совсем не то и зря.

Отношения стали похожи на большой прикол и взаимный стёб. Уже теперь не знаю, как вытащить их на нормальный уровень из этих зыбучих песков.

Однако прошло уже 4,5 месяца, а я всё ещё люблю его. И всё ещё не отказалась от борьбы за эти отношения, хотя борьба будет злостной. Особенно борьба с самой собой. Но не только.

Решила Серёже на Новый Год вручить открытку, в которой будет признание. Как вы считаете, правильно это или нет? «Вы», кстати, это всего два человека (надо ли поимённо?) Ответьте уж пожалуйста тут на мой вопрос =) Не знаю правда пока, как лучше написать его. Ну оно не будет слишком пламенным и развёрнутым. Попытаюсь попроще. Чтобы не слишком навязчиво. Когда придумаю, что написать, предварительно опубликую здесь, чтобы ещё разок спросить совета <:]

Инета нет уже миллиард лет. Решила попечатать в ворде, чтобы не разучиться вовсе) Странная неделя, отсутствие интернета приводит, как оказалось, меня в неуравновешенное какое-то состояние. Казалось бы, сиди и занимайся, ведь скоро сдача проекта, а не сделано ничего, а на меня какая-то дурацкая немощность напала, поэтому я занимаюсь ерундой, убиваю тупо время… Но я себя знаю – уж когда не могу заниматься, тогда лучше и не пыжиться что-либо сделать – мартышкин труд. Кучу всего надо было бы тут описать, но лень опять же. Отсутствие интернета тут не при чём, ибо описать надо было ещё до того, как у меня его отключили. С Серёжей сейчас у меня всё очень хорошо (постучала по столу из глупого суеверия, которое всё пытаюсь в себе искоренить), даже как-то странно хорошо. Он непревзойдённо мил, мне кажется, что я очередного мужика приворожила, как и прежних. Но мне всё не верится, что может быть так хорошо с ним. Всё какие-то сомнения-подозрения закрадываются. Проблемы есть конечно, но всё равно он сам по себе ведёт себя по отношению ко мне восхитительно. Сегодня традиционно иду гулять в холод. Очень давно не общалась с ним нормально и один на один – то в кино ходили, то с друзьями тусили, так что всё равно рада. Не дадут мне только, чувствую, предки погулять нормально по времени. Ещё хочу пива, но вот всё думаю, как я после него буду распрекрасно ходить в лесок и морозить попу. Уж извините за прозу жизни) Но я реально его очень хочу, и это проблема, да-да-да!)))
Ещё я стала очень много нервничать, это у меня легко определяется по степени ободранности кожи на кончиках пальцев (пишу, а сама думаю «ведь кто-то будет читать эти записки сумасшедшей!»), это я от нервов себя садирую (класс словечко). Так вот сейчас там мясо (это гипербола, если что). Не знаю даже, от чего это. Скорее всего, в основном от учёбы. Ничего не делаю, только всё убиваюсь нервами и садирую лапы. А классно, когда все друзья в той или иной степени не в себе, то даже кажется, что ты вроде и ничего, не совсем ещё шизик. Так же нервничают, втыкают, разговаривают с собой… Мы не соскучимся в одной палате, товарищи =)

14 декабря, 11:47.

Блин, дико лень описывать, что вчера было, а надо - это важно. За долгое время первый вечер, который мне понравился! Он назвал меня Солнышком и Прелестью ^_^ Всё в один день! (Я ужасна, чёрт, какие слюни с сахаром!!) А ещё, в какой-то момент я сказала "Всех я люблю, только меня никто не любит!", на что он ответил "А как же я? Я тебя люблю!" (!!!) Я: "Впервые об этом слышу!" Он: "Ну так я впервые об этом и говорю"
На самом-то деле надо бы всё описать в красках, но сейчас и правда не могу почему-то, не переварилось может ещё. Позже попробую.

Как-то давно не писала. Потому что не хотела, а это плохо - когда события даже и описывать не охота. Ну если в кратце, для непрерывности истории, виделись в последний раз мы в воскресенье, гуляли на морозце, по традиции... Ужасно было. Поведение его было странным и неприятным. Мне нечего сказать об этом. И подробностей не хочется. С тех пор он не пишет. У него нет денег, возможно, что и желания тоже... Как бы мне хотелось хоть какой-то уверенности в нём, но её нет. Вроде как в это воскресенье должны вместе на один концерт пойти в клуб. Не сильно мне туда хочется, но там хотя бы тепло! Я вот только боюсь, что там он будет много бухать и общаться в основном со своими друзьми (которых не сказать, чтоб я сильно любила). Чтоб туда пойти, надо надо ещё кое-что уладить - с предками поговорить (а у них щас состояние как при пмс у обоих!) и ему написать. Думала дождаться, пока он напишет, но в результате сама, потому что договориться заранее надо. Ну словом, всё как и всегда. А ещё вчера выпал снег!!! Я ждала его! Никогда зиму не любила, а в этом году почему-то ждала снега... Не потому ли, что он зиму любит? Когда я увидела снег, то сразу подумала о нём. А он хера с два подумает обо мне... Но сегодня днём я напишу ему. Чувствую себя убогой.

Маман еще щас проснулась, заглядывает ко мне в комнату с таким вот лицом: -____- И вдруг: О___О "Ты ШТО это делаешшш?" С таким видом, как будто я вены режу сижу тут! Я говорю "Проект" (у самой открыта на весь экран страничка жж) Она: "ШТО ночью???" Я говорю "Мам, какая ночь, щас пол седьмого утра!" Она: "Всё равно!" И уходит. Блин, за все эти годы не умудриться привыкнуть к тому, что я делаю проект и по ночам и в 5 утра сколько угодно... пипец!

Много всего произошло, что надо было записать, но я как всегда - ерунду пишу сразу, а то, что интересно, откладываю, и потом уже тупо неохота.
Он очень изменился по отношению ко мне. Это так странно и неожиданно! Вот уже 4 дня пишет мне ежедневно, да еще и не по одному разу! Причём не информативные смски в своём стиле (типа "встретимся в воскресенье в 5."), а может, например, просто написать "доброе утро!" Так это странно, что у меня опять началась паранойя - с чего бы это вдруг? И, как оказалось, не смотря на то, что всё это восхитительно и прекрасно, мне от этого совсем не легче переживать расставание с ним, даже наоборот! Возможно это связано ещё и с тем, что мы за эти дни уже дважды с ним встретились (точнее случайно пересеклись, ненадолго совсем), а может со мной что-то происходит, вроде нового этапа. Но, так или иначе, теперь это просто сплошное мучение, и я ничем не могу себя отвлечь. Уже и не помню, когда в последний раз переживала я такие ощущения. Просто тупо хочу его рядом каждую секунду и каждую секунду думаю о нём. Сейчас жопа с проектом, надо срочно всё делать, а я еле-еле соображаю, и всё так медленно выходит! Я ведь и сейчас встала пораньше для того, чтобы делать проект, и что? Два месяца уже прошло, а я всё ещё так неуверенно себя чувствую по отношению к нему. Даже после всех смсок этой недели мне вот хочется самой написать сегодня, но думаю - а вдруг это чересчур, вдруг слишком лезу... Ну правда есть и другая причина не писать - проверить, напишет ли он сам снова ещё и сегодня. (Это будет уже просто пипец! В хорошем смысле этого слова) А при встрече я вообще тупо дрожать начинаю, в прямом смысле слова, и всё время думаю, заметно ли это, очень скованно себя чувствую, сама даже и притронуться к нему не решаюсь, если только не выжру. Вчера вот едем в метро, он встал спиной к дверям, а я напротив, просто стою, держусь за поручень, даже ближе подойти мне неловко. Только вот он сам меня обнял и подтянул к себе. И какие ощущения я переживаю в такие моменты! А, казалось бы, такая хуйня! Он не идеален, я не боготворю его, но всё равно, несмотря на то, сколько отношений и просто сердечных переживаний я перенесла, такое по-моему всё-таки впервые. Если это оборвётся, окажется ложью или игрой, я сдохну.

Всё я неправильно делала... И предки бузят без причины, задрали уже, просто бред! Я так рано пришла! Срочно надо съезжать от них и похуй.

я - овца. На этом всё.

Ура, вроде как всё-таки получится посидеть завтра у подруги с ним. Только вот предки что-то бузят. Надеюсь, они не испортят мне эту прекрасную перспективу. Я очень жду завтрашнего дня. Кажется, что не видела его уже год! На самом деле полторы недели.

А еще сегодня в автобусе ехал мужик с батоном, и я подумала: "Какая милая пара - мужик и его друг Нарезной Батон" Ну это так, из серии моих шизушных мыслей. Я решила, что их тоже надо куда-то записывать. Щас сочиню им какой-нить тэг.

Не выдержала и написала ему сегодня. Я ужасна! Спросила как дела, он сразу предложил встретиться в воскресенье (Сам предложил! Герой!) Я согласилась, потому что с подругой идея всё равно обломалась. У нее в институте большие проблемы. Так что опять мне суждено мёрзнуть. Неизвестно еще, что мне родители скажут, когда я заявлю им, что намылилась в такой холод после болезни разгуливать... Но самое главное, что наконец появилась реальная перспектива увидеть его через два дня. Это совсем скоро.

Всю ночь снились бредовые противные сны. Многие были о нём. Теперь он мне еще и ночами постоянно снится. Приехали.

Прошёл очередной день. Теперь все дни для меня - это либо дни, в которых есть он, либо дни, отделяющие меня от него. Когда подходят к концу те, что отделяют - это хорошо. Я заново учусь меньше нервничать и находить успокоение в осознании того, что день прошёл не так уж плохо. Хотя я очень много трепала языком. Всякую ерунду. И всё про него, скоро всех достану. Надо научиться еще побольше своих мыслей оставлять при себе и просто почаще молчать.
Появилась довольно заманчивая перспектива провести вечер с ним у нашей общей подруги, она предложила. Было бы здорово, потому что не на улице (похолодало очень, а я всё еще не совсем выздоровела после простуды), да и мне такая компания была бы приятна. Только неизвестно, захочет ли он и будет ли свободен. Но попробовать стоит. Я очень скучаю по нему. Так редко видимся, что каждый раз я как бы забываю, что он действительно такой красивый, остроумный, что голос у него действительно такой потрясающий, а не мой разум идеализировал его образ. И еще каждый раз пройдет пара дней после встречи, и я уже не верю, что он правда со мной. Что он сейчас делает, что или кто занимает его мысли, я не знаю. А мне вот, для того, чтобы не думать о нём, нужно какими-то немыслимыми способами отвлекать себя, да и то не выходит...

Тут такие великие дела творятся! Я пожаловалась на него нашей общей подруге, а она сказала, что знает, какой у него там пароль, он ей сам говорил, ибо, за неимением интернета, он в своё время сидел в нём от нее. Ну естественно нас понесло. Полезли. Не хотела я в грязном белье копаться, но это единственный был способ узнать, стоит ли мне опасаться чего-то. Всё не так плохо оказалось, переписывался конечно с бабами и много, но последнее сообщение написал еще до наших с ним отношений. Так что пока что выходит, что он чист. Еще смс написал мне. Приехал домой, это радует, спросил, поправилась ли я. После моего ответа, что не совсем переписка завершилась) Ну я и не ожидала большего. Нормально. Только скучаю очень, а хрен знает, когда увидимся. Насмотрелась еще на фотки его, теперь вот все мысли только о том, как хочется встретиться с ним.
Завтра трудовые будни, я не выздоровела еще, а идти в инст надо. Еще и просижу там скорее всего до вечера. Но это даже хорошо, отвлекусь хоть немного от мыслей о нём.

Снова начинаются мерзкие паранойные мысли. Причиной стало следующее: я от подруги нашей с ним общей знала, что он в своё время сидел на сайтах знакомств, в частности на 24open. Вроде даже находил там себе девушек, вроде и не раз. Так я (чёрт дёрнул совать нос!) решила его там найти, полюбопытствовать. Нашла. Уже пожалела. Сколько раз говорила себе, что некоторых вещей лучше просто не знать, потому что пользы от них нет, а спать буду крепче. Ну зареген, всё как полагается, анкета, фотки "я в разных видах", в том числе "мега-эротичная", отнесенная в список "после 18", где он после душа в одном полотенчике (очень умно!) И всё бы ничего, мало ли чё там в прошлом было, тем более, что я знаю, много было такого, о чём мне лучше просто не думать. Но: последний визит его туда - 18 октября этого года. И вот спрашивается, какого хрена ему сейчас там надо? Он в поиске у нас оказывается находится! Это мы больше месяца с ним встречались уже! Какого ж хера? И еще интересно, откуда же он лазил туда, ведь говорит, что у него инета нет. По-моему, у него друг, от которого можно в инет залезть только один, и что-то верится с трудом, что он у него этим занимался в 8 часов вечера (час последнего визита тоже указан). Он очень скрытный, я по-моему и половины не знаю о нём. И я могла бы с этим смириться, если бы была хотя бы уверенность в том, что он серьёзо ко мне относится. Чёрт, я же просто не знаю, так ли это...

Он мне написал!))) Сегодня я этого даже не ждала! Что скучает и скоро приедет. Он думает обо мне) Глупо радуюсь, но главное, что радуюсь)